( Coup de sifflet…)

– Sourd (e) comme un pot !
- Qui ? moi ?
- Oui, vous !
- Mes excuses, M. l’Agent.
- Vous connaissez le verbe verbaliser ?
- Bien sûr que j’connais. Il a comme épouse l’Absolution.

- Non, M. le Gouailleur ! Il a divorcé.
- Ah, bon ?
- Sa moitié s’appelle Fermeté.
- Il doit en baver, le mec ?
- Puisque vous avez le sens de la mise en boite, je vais vous faire un joli cadeau.

– C’est vrai ? - Une amende de fin d’année.
- Ca..mé..ra.. ca..chée ?
- Elle a gagné un procès et s’est émancipée.
- Comme quoi… Tout l’monde réclame un air de Liberté.
- Contravention de 3ème classe, ça vous parle ?

- J’en ai entendu parler.
- Eh bien, vous allez vous y familiariser.
- Il parait que ça fait très mal pour ceux qui vérifient deux fois leurs tickets de caisse ?

- Tout va être dématérialiser. Ils (elles) ne verront que dalle.

- C’est bien de noyer le Peuple par petites touches et des majorations « intersticées ».
- 68 euros ! C’est le montant de l’infraction, bien affichée.
- Quelle infraction ? Je viens d’arriver du bled pour une visite familiale. L’huile d’olive (Zit Azemmour) et couscous roulé à la main, peuvent en témoigner.

- Visite ou pas visite…
( La négociation est vouée à l’échec )
- J’peux savoir pour quel motif une telle « prune » ?

– On vous a flashé en train de rigoler, Monsieur !
- Et alors ?
- Alors, N.D.P (Nouvelles Dispositions Particulières) :
Article 1 : – Rire en Hexagone est passible d’une amende ! Article 2 : - S’esclaffer, d’un emprisonnement !

- Je rêve ou quoi ?
- Il ne fait pas encore nuit. Vous êtes en France Monsieur. La Législation évolue !

– Elle doit s’emm… derrière son bureau ?
- Qu’est-ce que vous dites ?
- J’ai dit, ça sent un peu la me’… à cause de la décharge sauvage juste devant nous.
- On ne rigole plus ! Regardez autour de vous toutes ces tronches tirées comme la membrane d’un Bendir* dont vous connaissez si bien l’usage ! Vous enfreignez la morosité ambiante parisienne.
- Attendez…
- Je n’attends rien. Vous troublez l’ordre du renfrognement et de la maussaderie faciale des Français (es).
- Monsieur l’Agent ! il y aurait les J.O des Gueules massacrantes, la France s’offrirait l’or, les doigts dans le nez.
- Vous connaissez zonzon ?
- Chez nous on l’appelle Bouhadma*. Je vous assure qu’on y rigole. Pour vous dire que nous sommes un peuple qui se boyaute de sa propre déveine, même derrière les barreaux. Et ça, ça vous turlupine !
- Donnez-moi votre pièce d’identité !
- Monsieur l’Agent, je suis Méditerranéen. Rire fait partie de mon ADN. Si l’affliction vous sied à merveille, de grâce ! ne m’ôtez pas mon deuxième Soleil !

- Vous êtes têtu (e) comme une bourrique, vous ! On vous a aligné (e), parce qu’il est formellement interdit de se fendre la pêche. Point barre !
( Le visiteur se tient la tête à deux mains et balbutie)

- Surréaliste.
- Ici c’est l’Autorité ! Pas le mouvement Dada* !

– « Adada sur mon poney, quand il trotte, il fait oplé, opla, au galop, au galop… ! Aaah, vous venez de pouffer de rire M. l’Agent ! Contravention de 4ème classe,135 euros ! Ça vous parle ? »

(L’Agent n’en peut plus et s’avoue vaincu)

– Reprenez votre Pièce d’Identité et éclipsez-vous ! Vous êtes irrécupérable !

- Avec tout le respect que je vous dois, M. l’Agent, moi je dis le début, et vous la fin : « One two, tree, viva… ? »

– Partez, j’vous dis !
( Le jeune Nationaliste s’éloigne et lui crie ) :

– L’Algérieeee !

Texte et dessin : Omar HADDADOU 2024

Bendir* : Instrument de percussion. Bouhadmama* : La taule, prison (Substantif dérivé du verbe arabe « yahdem », il enfonce, engouffre ) Mouvement Dada* : Courant intellectuel, littéraire et artistique du XXe siècle.

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