( Le téléphone sonne... La Secrétaire qui manucurait pénardement ses ongles, sursaute)

– Service après-vente, bonjour ! Je vous écoute.

– Bonjour, azoul, Madame !

- Je vous entends mal, Monsieur azoul.

– Non, Madame ! azoul, c’est pas mon nom. Cela signifie « bonjour » en kabyle. Moi, c’est Mouloud.

– Mes excuses, Monsieur Mouloud. Parlez un peu plus fort, SVP ! Que puis-je pour vous ?

– Je suis obligé de baisser la voix, Madame « Les murs ont des oreilles ».

– Dans ce cas, parlez doucement, si vous le pensez indéniablement !

– D’accord, Madame. Voilà, c’est au sujet de ma commande. Elle a été soldée, mais dans la livraison, il manquait un article d’une importance capitale. Cela m’inquiète

– Ah oui, ça me revient ! C’était une…
- Chuut, Madame, SVP ! Dites : « Champignon flamboyant » à la place de la désignation, et tout se passera dans l’anonymat absolu.

– Vous me faites marrer. Rien ne relève de la confidence de nos jours. Même le Très Secret Défense. Il vous faut une mise à jour, Monsieur. Appelons un chat, un chat ! Au point où nous en sommes…

- Vous avez raison, Madame. Appelons « Amchich, Amchich* » !

- Le monde est une dynamique de brutalités repensées qui ne s’offusque pas de déclarer les Apocalypses, et vous, vous jouez au « Peace and Love ». C’est ballot !

- Comment… ? Ballon ?
- Non ! Pas ballon ! Décidemment vous avez le foot dans le sang, vous autres. J’ai dit ballot, qui veut dire « c’est dommage, c’est bête ».

– Mes excuses, Madame. – Donc, Monsieur Mouloud, la Bombe nucléaire qu’on vous a livrée manquait d’éléments ?

- Oui, Madame ! Il y avait presque tous les modules et les composants électroniques, sauf la valise avec le bouton rouge et les équipements de protection.

– Mais il avait la tête où notre livreur ? Monsieur, soyez rassuré, je vous fais parvenir tout ça sous 48 heures.
– Génial !
- Il vous fallait autre chose ?

- Pour le moment, non.
– Etes- vous sûr ?
- Je reviendrai vers vous, si besoin est.

– Une carte de Fidélité, par exemple ?

- Ah, ça c’est pas mal.

- Il fallait y penser, Monsieur Mouloud. Cette carte vous permet de cumuler des points pour une remise sur l’achat de votre deuxième Bombe nucléaire, plus dévastatrice. Elle est renouvelable tous les 5 ans, sans frais.
– Allez ! « Qui veut la fin, veut les moyens ». Dites-moi, par rapport à Hiroshima et Nagasaki, c’est comment ?

– Le jour et la nuit.
- Tant que j’y pense. Est-ce qu’il faut le baptiser, « mon feu d’artifices » ? Comme « l’opération gerboise ».

– Ca ? C’est à vous de choisir. L’important est d’acquérir votre arme de dissuasion au plus tôt. Surtout si vos tréfonds regorgent de terres rares, d’or noir… Vous savez, on est dans le MAD MAX de la Géopolitique apocalyptique contemporaine, avec comme synopsis, la prédation « trumpo-macroniste ». Une folie de rapports de force où la paix est négociée par intérêts interposés suicidaires.

– Alors je m’estime heureux d’avoir passé commande dans les meilleurs délais.

– Monsieur, le Nouveau Club des Puissance Nucléaires (NCPN) est là pour vous servir. La prolifération sera au monde ce que les galaxies à l’espace intersidéral.

– Votre amabilité me désarme.

– Je vous en prie, Monsieur Mouloud. D’autres questions.

– J’en ai une, mais j’hésite.
- Voyons, vous êtes un client potentiel et notre confiance mutuelle n’a pas de prix.

– Au fait, j’ai 3 amis intimes, comme des frères, qui seraient ravis de faire partie du NCPN.

– Du même pays ?
- Non, du Mali, Niger et Burkina Faso.

– Pas de souci. Du moment qu’ils paient, ils seront livrés selon les modalités.

– C’est vrai ?
- Je ne plaisante pas. Le monde se réinvente dans la barbarie et les dominés s’emparent eux aussi de la Technologie. Comme ça, il n’y aura pas de jaloux (es).

– Mon Dieu ! Amis africains, votre destin vous appartient ! Madame, vous permettez que j’appelle mon copain Soumaré au Mali, pour lui annoncer la nouvelle ?

- Faites donc !
( Il dégaine son téléphone… ).

– Allo, Soumaré, c’est bon ! A partir d’aujourd’hui, on joue dans la cour des Grands !

- Dis Ouallah !
- Ouallah !
- Ces fumiers d’Occidentaux vont bouser comme des vaches bretonnes.

– Eh, Mouloud ! Passe-moi la Dame !

- (…)
- Oui Monsieur Soumaré.
– Madame, Merci de tout cœur pour la prise en charge de nos commandes.

– C’est mon travail.
– Comme vous avez l’air gentil, est ce qu’il serait possible de m’accorder une petite faveur ?

- Dites toujours !
- Payer ma Bombe nucléaire en 3 fois !

Texte Omar HADDADOU Paris 2025
Lexique : *Amchich : Chat en kabyle *Dis Ouallah ! : Jure au nom d’Allah)

******

Abonnez-vous à notre lettre hebdomadaire - pour recevoir tous les liens permettant d’avoir accès aux articles publiés chaque semaine.

Chaque semaine, PTAG publie de nouveaux articles dans ses différentes rubriques (économie, environnement, politique, mouvements sociaux, actualités internationales ...). La lettre hebdomadaire vous fait parvenir par courriel les liens qui vous permettent d’avoir accès à ces articles.

Remplir le formulaire ci-dessous et cliquez sur ce bouton pour vous abonner à la lettre de PTAG :