– On le tient, mon Adjudant !

– Assurez-vous que c’est bien lui !

– Affirmatif !
- Mettez-le dans le panier à salade sans l’abîmer !

- Il a déjà l’arcade amochée et la jambe sanguinolente.

– Votre œuvre ?
- La cavale, mon Adjudant.

– Tachez de le ramener entier au Commissariat !

(Wech’ ? est menotté dans le bureau du Commissaire Serjouin, après une longue traque) - Vous savez pourquoi on vous a coffré au terme d’une éprouvante filature ?

- Non, Monsieur.

– Monsieur qui ?
- Le Commissaire.
(L’Officier pivote sur ses talons, furibard. Il dit, cependant :)
– J’aime les mal-dégrossis de votre acabit.

– Je ne suis pas un clandestin, se défend « Wech’ ? », encore moins le père de la vague migratoire. Laissez-moi partir !
– Vous avez intérêt à changer immédiatement de ton ! Vous êtes à la Une de tous les médias, défrayant la chronique en l’Hexagone et bientôt dans toute l’Europe.

– Pourquoi autant d’incandescence ?

- Monsieur joue l’ignorant, hein ?

– Je vous jure que…

- Ne jurez pas ! Vous avez la tête d’un arracheur de dents.
(Courroucé, le Commissaire glapit :)
- Drôle de façon de « vous vous cachez derrière votre petit doigt ».

– J’peux pas, je mesure 1,80.

– La ferme !
- Les menottes me serrent trop, j’ai mal.

– La commande des menottes capitonnées arrive lundi.

- S’il vous plait, pourquoi cette arrestation ? Ma famille doit s’inquiéter (L’Officier se déchaîne )
- Parce que vous avez tué notre « ALORS ? » interrogatif pour prendre sa place.

– Mais je ne peux pas commettre une telle abomination, Monsieur le Commissaire.

– Etes-vous conscient, vous le Maghrébin ! de votre émancipation en France / ?

- (…)
- Tout l’Monde se met au diapason de : « Wech’ ? », « Wech’ ? » Wech’ ? ».

Les Jeunes, les écoliers, les élus (es), vous adoptent religieusement en disant « Wech’ ? » à la place d’« Alors ? » ou « Comment ça va ? ». Même l’Aristocratie s’y met. Chez les filles c’est carrément l’inoculation d’un nouvel ADN. A ce rythme, on « éponymera » une exoplanète : « Wech’ ? ».

- Enrichissement néologique, Monsieur le Commissaire.

– Et mon poing sur la figure, c’est pas de la chirurgie réparatrice ?

-Je vous assure que ce n’est pas moi qui ai tué « Alors ? ».

– Parole de Fellaga !
- J’aimerais bien.
– Bouclez-la ! Vous êtes le signe avant-coureur du Remplacement ! Une calamité lexicale invasive. Vous venez d’où ? Répondez !

- D’Al…
– Parlez sinon j’emploie les gros moyens !

- D’Alger, Monsieur le Commissaire.

–Et voilà ! J’en étais sûr. Foyer des Rebelles !
- Mais je vous l’atteste encore une fois, que je n’ai aucun rapport avec « Alors ? ».

– Adjudant ! Appelez-moi le chef de l’établissement pénitentiaire et mettez ce Subversif en cellule du Quartier d’Isolement pour éviter toute dissémination endémique de « Wech’ ? » sur notre territoire national !

(De retour, les hommes du Commissaire Serjoint croisent une brigade d’un autre département. Paulo, le Sergent franco italien qui ignore l’objet de la mission des revenants, demande à son collègue Antoine) :

– Wech’ ? Antoine, on a mouillé son treillis ?

Texte et dessin : Omar HADDADOU

NB : 1) Quand le locuteur dit : « Wech’ ? » les Jeunes, ça va ? ou « Wech’ ? » il t’a collé un zéro ? » : (WECH’ ? est ici une interjection interrogative appelant une réponse plus au moins détaillée).
2) Quand X hèle Y, ce dernier rétorque par « Wech’ ? » pronom interrogatif, cela signifie : qui y a -t-i, quoi ?

3) Wech’ ? a surtout gagné en prépondérance dans l’oralité, occupant la première place de la phrase : « Wech’ ? on t’a appelé deux fois, mais tu n’as pas répondu ».

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